Thư giãn - Thế là hai vợ chồng cãi nhau

<em>(Bài này do một người bạn gửi tới qua email.)</em>

Vợ tôi hỏi: Trên TV có gì không anh?

Tôi trả lời: Có rất nhiều bụi bậm, chắc tại em quên lau.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________

Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền.

Tôi chở bả tới tiệm bán xăng.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________


Đầu óc vợ tôi dạo này hơi nghễnh ngãng. Sau khi đi khám bác
sĩ tâm thần về.


Tôi hỏi bả: Bác sĩ nói sao?

Bả nói: Bác sĩ bảo em làm việc và lo lắng nhiều quá, em cần
được "yêu" mỗi tuần ba lần cho khuây khỏa và thoải mái.
Mỗi thứ hai, thứ tư và thứ sáu.

Tôi nói: OK thứ hai, thứ tư anh chở em đi bác sĩ thì được,
nhưng thứ sáu em phải gọi taxi vì anh bận đánh golf.


Thế là hai vợ chồng cãi nhau

_______________________________________________


Ngày mai sinh nhật bà xã tôi, tôi hỏi bả muốn gì? Bả nói
bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3
giây. Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm.


Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________


Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút
rồi bảo tôi:

Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không
anh?

Tôi nói: Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại.


Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________


Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi
bảo tôi:

Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và
xấu hơn trước nhiều phải không anh? Em buồn quá, ơ anh nói
gì đi chứ.

Tôi nói: Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về
trước, 20/20

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________


Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu:


Bả nói: Em muốn đi đến một chổ mà từ lâu em đã không
đặt chân đến.

Tôi nói: Ủa Em muốn vào trong bếp hả?


Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________



Vợ tôi hỏi: Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn
không anh?

Tôi nói: Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________



Giáng Sinh năm vừa rồi, tôi có tặng cho bà già vợ tôi một
mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp
để mai này bả có... đi cho có chỗ đẹp. Giáng Sinh năm nay,
vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả.

Tôi nói: Mua quà làm gì, quà năm rồi bả chưa sài tới mà mua
quà mới chi cho tốn tiền.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_________________________________________________


Tôi muốn mua một thùng Heineken giá $29.90, bà xã tôi không chịu
vì mắc quá. Nhưng khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da
mặt cho đẹp giá $7.50.

Tôi nói: Em biết không sau khi hết thùng Heineken anh thấy em
đẹp hơn nhiều


Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________



Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, Vợ
tôi cằn nhằn:

Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu.

Tôi nói: Chứ hồi nãy em mua 4 cái Xu-Chiêng anh có cằn nhằn gì
em đâu.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________


Tôi nói: Sau ngày cưới em anh thành TRIỆU PHÚ


Vợ tôi: Em hãnh diện quá. Có phải nhờ em anh thành công không?

Tôi nói: Trước khi cưới em anh là TỶ PHÚ...

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________


Vợ tôi: Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh
không?


Tôi nói: Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi

Vợ tôi: Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì?

Tôi nói: Là cái ngày em cuốn gói dzề bên má em 3 tuần. Giời
ơi ngày nào cũng xỉn.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________


Vợ tôi: Cuối tuần này là sinh nhật của anh. Em muốn anh có
được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc. Nói em nghe
anh muốn gì nào?

Tôi nói: Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh phúc nếu em cuốn
gói dzề bên má em 3 tuần như lần trước.


Thế là hai vợ chống cãi nhau

_______________________________________________


Trước ngày Tình Nhân vợ tôi nói: Đêm hôm qua, em nằm mơ
thấy anh tặng em cái nhẫn hột soàn, thế nghĩa là gì hả anh?

Ngày lễ Tình Nhân tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải
mộng".

Thế là hai vợ chống cãi nhau.

_______________________________________________

Tôi đăng báo bán "Một quyển Tự Điển Bách Khoa Việt Nam,
dầy 3.000 trang còn mới giá rẻ $10.00, lý do lấy dzợ tháng
vừa rồi không cần nữa, có con dzợ cái gì nó cũng biết
hết".

Thế là hai vợ chồng cãi nhau.

_______________________________________________


Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh Nha Khoa:

_ Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiền vậy?

_ $100.00

_ Ồ! đắt quá bớt được không?

_ Nếu không dùng thuốc tê $80.00

_ $60.00 vẫn đắt

_ Nếu nhổ bắng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì $40.00

_ Vẫn còn đắt

_ OK $20.00 nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi

_ Được... Được! Em em mau mau ngồi xuống trước khi Bác sĩ
đổi ý

Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau.

_______________________________________________

Tôi hỏi: Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về?

Vợ nói: Em ở bên nhà con Phượng bạn thân em, đánh tứ sắc
suốt đêm.

Tôi nói: Em học tánh nói láo từ hồi nào vậy? Anh ở bên con
Phượng suốt đêm có thấy em đâu!

Lần này xuýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, con dzợ gì
đâu dữ dằn wá.

***********************************

Entry này được tự động gửi lên từ trang Dân Luận
(http://danluan.org/node/14053), một số đường liên kết và hình
ảnh có thể sai lệch. Mời độc giả ghé thăm Dân Luận để
xem bài viết hoàn chỉnh. Dân Luận có thể bị chặn tường
lửa ở Việt Nam, xin đọc hướng dẫn cách vượt tường lửa
tại đây (http://kom.aau.dk/~hcn/vuot_tuong_lua.htm) hoặc ở đây
(http://docs.google.com/fileview?id=0B_SKdt9lFNAxZGJhYThiZDEtNGI4NC00Njk3LTllN2EtNGI4MGZhYmRkYjIx&hl=en)
hoặc ở đây (http://danluan.org/node/244).

Dân Luận có các blog dự phòng trên WordPress
(http://danluan.wordpress.com) và Blogspot (http://danluanvn.blogspot.com),
mời độc giả truy cập trong trường hợp trang Danluan.org gặp
trục trặc... Xin liên lạc với banbientap(a-còng)danluan.org để
gửi bài viết cho Dân Luận!